Histoire marseillaise et c'est pour rire

Les animaux du zoo de la Barben vont partir en congé

L'ours polaire dit :

- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.

Sur ce le dauphin dit :

- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.

La girafe dit :

- Avec nos grandes pattes et notre long cou, nous préférons partir dans les grandes plaines africaines.

Puis vient le tour du crocodile qui annonce :

- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.

C'est pour rire

  Durant le Salon de l’agriculture, un visiteur interroge un éleveur de vaches qui vient de remporter le grand prix pour la qualité de leur lait :

- Bravo ! C’est formidable ! Mais comment arrivez-vous à obtenir un si bon lait ?

- Oh! c’est très facile. Tous les jours, je les motive en disant: Bonjour mesdames, alors qu’est-ce qu’on donne aujourd’hui, du bon lait ou de la bonne viande ?

C'est pour rire

Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère :

- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché, il ne bouge plus.

La jeune mère répond :

- Tout le portrait de son père !

C'est pour rire

  Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer 

- C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…

Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.  

Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

C'est pour rire

   Un type complètement saoul rentre dans une église et s’introduit dans le confessionnal.

Le curé, qui a vu le pauvre homme, entre aussi dans le confessionnal et dit:

- Je peux vous aider

- C’est pas de refus. Il y a du papier de votre côté ?